Вопрос-ответ

Вопрос. Мы заканчиваем 1 класс, но сын никак не может без меня делать даже самые простые задания из домашней работы, хотя способности неплохие, в школе это отмечает учительница. Ему обязательно надо, чтобы я сидела рядом, подсказывала, помогала. А у меня сменился график работы, и теперь получается так, что сын приходит иногда в школу с не выученными уроками. Что нам делать? Как научиться делать уроки?  Татьяна.

Ответ. Татьяна, я думаю,что Ваш сын ещё не стал настоящим школьником, учеником. Вполне возможно, что препятствием к этому является Ваша гиперопека (обратите внимание, что Вы пишите не «сын заканчивает 1 класс», а «мы заканчиваем…») Вас можно понять, потому что Вы волнуетесь за успехи сына, стараетесь ему помочь. Но главная помощь при выполнении тех же домашних заданий заключается не в том, чтобы помочь сделать конкретное задание, а дать ребёнку прежде всего понять, что это ЕГО задания, не давайте ему готовых советов и ответов. Ученик ДОЛЖЕН ТРУДИТЬСЯ, а Ваша задача — помочь ему научиться трудиться, начиная с организации рабочего места. Ребёнок должен понимать содержание задания (можно попросить рассказать, что он сейчас будет делать), рассказать, как будет делать, в какой последовательности. Потом он делает задание и обязательно проверяет! А уже потом можете проверить Вы или кто-то из старших. Приучите сына к тому, что за помощью он обращается только тогда, когда сам уже подумал над вопросом и не нашёл на него ответ. Вам придётся поменять именно подход к подготовке домашнего задания, выработать у ребёнка,  да и у себя тоже, новую привычку. Успеха!



Вопрос. Нашей дочке 5 лет. На выходные часто мы отправляем её к бабушке. Едет со слезами, но у бабушки успокаивается. Весь день занята с ней какими-то делами, ходит с ней гулять, по магазинам, а вечером очередная истерика, когда мы приезжаем за ней, просит оставить её у бабушки. Практически насильно усаживаем в машину. Что делать — не знаем… Ольга.

Ответ. Ольга, думаю, что дело в том, что 5-летний ребёнок ещё не может во всех ситуациях произвольно управлять своим поведением. Если вы говорите девочке, что СЕЙЧАС или СКОРО она поедет к бабушке, то вполне вероятно, что девочка не хочет отрываться от игры, мультика, ещё чего-то для неё интересного. Поэтому начинайте «собираться», спланируйте поездку  к бабушке накануне, вспомните, как хорошо дочка провела время у бабушке в прошлый раз, т.е. настройте ребёнка заранее на поездку.  Кроме того, у вас и у ребенка может быть «разночтение»  временнЫх понятий, поэтому приучайте девочку к часам, показав, где будут стрелки, когда ей нужно будет оставить свои занятия и начать одеваться. Уезжать от бабушки девочка не хочет, видимо, по той же причине, ведь там она занята с бабушкой чем-то интересным, поэтому посоветуйте бабушке поступать подобным же образом. Удачи вам!



Вопрос. Конфликт моего сына с классным руководителем начался ещё в 5 классе. Как говорит сын, «классная меня невзлюбила как только увидела».  Я понимаю,что это преувеличено, но тем не менее, Алексей постоянно в виноватых ходит по любому поводу. Если в отношении кого-то учительница может смолчать, то в отношении Алексея любая мелочь на виду и осуждается. Боюсь, что взрослея, сын начнёт давать отпор, грубить, хотя это и не в его характере, но он сам говорит, что его всё это уже достало и в школу он ходить не хочет. Перешёл в 7 класс. Хочется помочь сыну, но как?  Ирина Васильевна.

Ответ. Ирина Васильевна, постарайтесь еще раз взглянуть на ситуацию со стороны, не предвзято, не  взглядом мамы, а взглядом человека постороннего. Так ли в действительности выглядит ситуация?   Из Вашего сообщения я не поняла, пытались ли вы как-то разрешить данную ситуацию: поговорить с учителем, обратиться, например,  в школьную  службу примирения, к специалисту. Если вы предпринимали попытки изменить ситуацию, но, как говорят, «воз и ныне там», возможно, поможет смена класса. К сожалению, причина «не сошлись характерами» возможна в отношениях любого уровня, в том числе и на уровне «учитель-ученик».  Если действительно, мальчик часто оказывается  «без вины виноватым», и конфликт никак не разрешается, то вряд ли стоит это терпеть.



Вопрос. Моему сыну 6 лет Беда в том, что он врёт. Мне кажется, что он врёт по любому поводу. Я просто не могу отличить, где правда, где ложь. Например, принёс игрушку из садика, сказал,что дали поиграть, потом оказывается, что забрал у мальчика в группе из шкафчика. Наказала, сказала, что в следующий раз накажу ещё сильней, потому что врать и брать чужое нельзя! Обещал,что больше не будет, а через день снова без спроса взял машинку. Я не знаю,что делать. Оксана.

Ответ. Оксана, подобный вопрос мне часто задают на консультациях. Прочтите мою заметку об одной из таких консультаций. Возможно, Вы найдете ответ в ней ответ на Ваш вопрос. Пройдите по  ссылке.



 

2 thoughts on “Вопрос-ответ

  1. Алёна says:

    Здравствуйте, Лидия Николаевна! У меня такая проблема. Сын осенью идет в 1 класс. Но уже сейчас у нас с ним буквально скандалы по этому поводу. Он не хочет идти в школу! Буквально рыдает, кричит, что не хочет в школу, хочет быть со мной дома. Я работаю на дому. Хотя когда мы с ним дома, то он может не слушаться, отвлекать меня от работы вопросами, просьбами поиграть с ним. Меня это жутко нервирует еще и потому, что мне эмоционально и материально тяжело из-за развода с мужем полгода назад. Срываюсь, могу прикрикнуть и опять ссора на пустом месте. Ощущение, что эта ситуация никогда не закончится. Что мне делать? Как убедить ребенка по поводу школы? Спасибо.

    • Лидия Панькова says:

      Здравствуйте, Алена! Из того, что Вы написали, я бы вычленила две проблемы. Проблема первая заключается в том, что Ваше эмоциональное состояние, если не брать во внимание волнения по поводу отношений с сыном, желает быть лучше. Думаю, что по прошествии полугода после развода Вы эмоционально не прожили этот процесс. Возможно, Вы прокручиваете мысленно какие-то эпизоды, вините себя или бывшего мужа, ощущаете обиду или злость. То есть реальное время, эмоции, силы вы тратите на то, что уже произошло. Ситуацию развода необходимо проработать до конца, до «обесцвечивания» эмоций по отношению к этому событию. Ваша озабоченность разрывом невольно отразилась и на сыне, Ваше внимание сосредоточено на другом, а сыну стало недоставать Вашего внимания, да и развод для ребенка не меньший, если не больший стресс, чем для взрослого. Проблема №1 породила проблему № 2, о которой Вы и пишите. Ребенок не «не хочет идти в школу», а ребенок хочет быть с Вами. Он ведь об этом и говорит! Еще один момент. Если развод ребенком тоже эмоционально не прожит, то есть мальчик все ещё в состоянии стресса, то нежелание идти в школу — это избегание еще одного стресса. Добавьте сюда ещё то, о чем я уже написала — недостаток Вашего внимания, и нежелание идти в школу — это выбранный ребенком (часто неосознанно) способ защиты. Что делать? Решить собственную проблему, дать понять ребенку на словах и в поступках, что вы его понимаете и любите, готовы помочь ему. Гуляйте, играйте, ходите в гости вместе с ребенком — словом, будьте вместе. Я понимаю Вашу загруженность работой, но время, проведенное вместе с ребенком, вернется Вам сторицей. Организуйте деятельность ребенка, когда Вы сами заняты, тогда он не будет отвлекать Вас. Не получается наладить все, о чем я написала, обратитесь очно к специалисту. Также мы можем продолжить консультирование по переписке. Желаю успеха!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *